≡

Одним из древнейших социальных, экономических, религиозных и правовых институтов в мире является институт бpaка. В народе существует большое количество мнений по поводу того, что заставляет бpaк «работать». Но большая часть традиционных взглядов не основана на доказательствах, а некоторые размышления житейской мудрости совершенно неверны.

После более чем 40-летнего исследования, в котором приняли участие тысячи пар, в Институте Готтмана составили список мифов, в которые верит почти каждый из нас. В этой статье перечислим некоторые из тех, с которыми мы сталкиваемся чаще всего.

Читайте также:

1. 10 вещей, которые нельзя говорить любимому человеку
2. Секреты молодости японских женщин: как в 40 выглядеть на 20
3. Советы родителям: как сделать ребенка счастливым
4. 10 ошибок на первом свидании

Содержание

1. Миф № 1. Общие интересы сближают
2. Миф № 2. Никогда не ложитесь спать, если вы в ссоре
3. Миф № 3. Семейная терапия предназначена для укрепления разваливающегося бpaка
4. Миф № 4. Измены — основная причина разводов
5. Миф № 5. Заключение «контpaкта отношений» укрепляет бpaк

Миф № 1. Общие интересы сближают

Некоторые сайты знакомств предлагают своим пользователям составлять в своем профиле список своих интересов, чтобы заинтересовать потенциальных партнеров. Такой сайт знакомств как LoveFlutter подбирает соответствующих вам потенциальных партнеров исключительно на основе общих увлечений, интересов и хобби. В опросе, проведенном Исследовательским центром Пью, для 64 процентов респондентов наличие общих интересов в бpaке оказалось намного важнее, чем удовлетворяющие ceкcуальные отношения и схожие политические взгляды.

Но, на самом деле, важно не то, что вы делаете вместе, а то, как вы взаимодействуете при этом. Любая совместная деятельность может вбить клин между двумя партнерами, если они при этом недоброжелательно относятся друг к другу. Не имеет значения, нравится ли обоим кататься на байдарках, если, сплавляясь по озеру, один из партнеров говорит другому: «Ты неправильно гребешь, идиот!»

Исследование, проведенное Институтом Готтмана, показало, что неконструктивная критика, является одной из четырех разрушительных моделей поведения, которые могут указывать на то, что пара в конечном итоге разведется. Более надежным показателем совместимости, чем наличие общих интересов, является соотношение положительного и отрицательного взаимодействий, которое в повседневных ситуациях должно быть 20 к 1, независимо от того, занимается ли пара тем, что им обоим нравится или нет.

Миф № 2. Никогда не ложитесь спать, если вы в ссоре

Это одна из самых заезженных фраз, касающихся отношений. Этот совет увековечили в своей балладе R&B группа 90-х Silk: «Не позволяйте спору оставаться нерешенным — даже перед сном».

Этот совет подталкивает супружеские пары к немедленному решению своих проблем. Тем не менее, у каждого свои собственные методы решения разногласий. Также результаты исследований показывают, что около 60 процентов повторяющихся спopных вопросов в бpaке никогда так и не решатся из-за личностно-индивидуальных различий. Вы вряд ли до конца проработаете спopный вопрос, например, по поводу мойки посуды, независимо от того, как поздно вы ложитесь спать.

В Институте Готтмана, в «Лаборатории любви», изучались физиологические реакции пар во время ссор (в том числе движение лицевых мышц, связанных с определенными эмоциями). Обнаружилось, что когда партнеры ссорятся, они так физиологически напряжены — повышенный сердечный ритм, повышенный уровень кортизола в крови, повышенная потливость и т.д. — что для них невозможно вести рациональную дискуссию.

Одну пару намеренно остановили в самый разгар спора. Их попросили отвлечься и почитать журналы в течение 30 минут, прежде чем возобновить разговор. Когда они отвлеклись от спора, читая журналы, их тела физиологически успокоились, что далее позволило им общаться рационально и уважительно. Таким образом, если вы чувствуете себя подавленным и охваченным эмоциями во время ссоры с партнером, сделайте перерыв, даже если это означает пойти спать, и вернитесь к разговору позже.

Миф № 3. Семейная терапия предназначена для укрепления разваливающегося бpaка

Это распространенное заблуждение. В 2014 году в New York Post была опубликована статья «о рассыпающемся бpaке Jay-Z и Beyoncé», в которой было отмечено, что «они якобы путешествуют с семейными консультантами». Обращение за помощью к семейному терапевту в начале семейной жизни или даже до бpaка часто рассматривается как тревожный сигнал.

Как заметил один скептик в New York Magazine: «Если вам нужна семейная терапия до того, как вы поженились — когда вам, по идее, должно быть весело и легко, до появления детей и финансовых вопросов — то, вы не подходите друг другу».

Такой взгляд на вещи часто удерживает супругов от посещения регулярных сеансов семейной терапии, которая почти любым отношениям принесла бы пользу. В среднем семейные пары ждут шесть лет с момента возникновения серьезных супружеских проблем, прежде чем обратиться за помощью к семейному терапевту. Но к тому времени это может оказаться слишком поздно: половина всех разводов происходит в течение первых семи лет бpaка. С помощью семейной терапии супруги могут научиться навыкам управления конфликтами и способам понимания друг друга.

Смысл семейного консультирования не в том, чтобы спасти неудачный бpaк или разобраться с психологической травмой. Речь идет о том, чтобы раскрыть паре правду об отношениях. Как рассказал Jay-Z в интервью Дэвиду Леттерману, семейная терапия дала ему «эмоциональные инструменты», с помощью которых можно сохранить бpaк.

Миф № 4. Измены — основная причина разводов

Измена травмирует любые моногамные отношения. В статье на сайте Marriage.com говорится о том, что «внебрачные связи являются причиной распада большинства бpaков, которые в итоге заканчиваются разводом». На Today.com придерживаются того же мнения: «Измена является одним из основных факторов развода».

Хотя измены могут разрушить фундамент доверия, на котором строится бpaк, причины развода обычно предшествуют факту измены. В исследовании, проведенном в рамках Программы медиации при разводе, 80 процентов разведенных мужчин и женщин назвали главной причиной развода отдаление и потерю чувства близости к своему партнеру.

Только 20-27 процентов винили внебрачные связи в разрыве отношений. В своей клинической пpaктике Джон и Джулия Готтман узнали, что обычно причиной измены становилось не запретное влечение, а бaнaльное одиночество. К моменту измены в отношениях опрошенных уже были серьезные, хотя еще неразличимые, проблемы.

Миф № 5. Заключение «контpaкта отношений» укрепляет бpaк

Важно делать приятные вещи для своего партнера и выполнять свою справедливую долю обязанностей по дому. Все больше пар решают оформить данные принципы с помощью контpaкта. В New York Times одна эссеистка пишет о том, что ее контpaкт «содержит все пункты: ceкc, работа, дом, финансы, наши ожидания от будущего».

Марк Цукерберг и Присцилла Чан также изложили некоторые довольно конкретные пункты в своем контpaкте, такие как: «одно свидание в неделю, минимум сто минут одиночества, не в своей квартире и определенно не в Facebook». Все больше пар выбирают неформальные соглашения, письменные или устные, определяющие, кто за что отвечает.

Однако эта идея не имеет под собой научной основы. Исследователь Бернард Мурстейн в 1977 году обнаружил, что бpaки, супруги в которых были ориентированы на получение взаимовыгоды, оказались менее успешными. Джон и Джулия Готтман в своей клинической пpaктике обращают внимание на то, что отслеживание взаимных действий приводит к тому, что пары начинают вести счет, что может привести к недовольству.

Заключение сделок, контpaкты и принцип «услуга за услугу» в основном работают в несчастливых бpaках. Несбывшиеся ожидания приводят к упрекам и презрению, особенно если эти ожидания были выражены количественно. Когда в паре действует «контpaкт», и один партнер делает что-то хорошее для другого, то он сразу ожидает что-то одинаково хорошее взамен. Но он может так и не дождаться ответа. Это может произойти по какой угодно причине — напряженная неделя, забывчивость — что в свою очередь повлечет недовольство партнером и создаст атмосферу «соревнований».

Возьмем самую распространенную причину, по которой ссорятся почти все пары: работа по дому. Партнеры хотят иметь равный круг обязанностей, поэтому они заключают контpaкт. Но через несколько месяцев в paковине лежит куча посуды, и они снова ссорятся. Согласно исследованию Гарвардской школы бизнеса, в котором приняли участие 3 тысячи пар, решение состоит в том, чтобы выкинуть контpaкт и потратить деньги на клининговую службу. Для чего? Для того чтобы супруги смогли больше времени проводить вместе, радуясь общению и меньше ссорясь. Это лучше чем контpaкт, это называется компромисс.

В своих действиях супругам необходимо руководствоваться добротой и любовью, внимательно относясь к нуждам друг друга. Невозможно заставить делать определенные вещи, даже по контpaкту.